八天,冷戰,八天。
可能已經無所謂了,我的心啊!已經不會那麼痛了。
如果它就一直痛下去的話,我一定覺得生活很悲慘,沒有笑容。
雖然有時我仍會感到冰冷。
但是,謝謝你們,我現在,已經好很多了。
姎珉,雖然我常常和妳拌嘴。
但是星期六園遊會那天的下午,跟妳聊天,我覺得很開心。
覺得妳好像麻痺了我一些感覺。
麻痺了我內心沉澱澱的悲傷。
暖惠,妳叫我不要在乎。
而且因為妳,所以我覺得很開心。
謝謝妳,妳真的是很重要很重要的朋友。
我都不能想像,如果沒有妳,我現在一定還是很難過著。
親愛的,雖然沒辦法見到面。
但妳傳來的簡訊,真的給我很大的勇氣,真的真的,很大的勇氣。
看著妳傳來的那些話,我決定要堅強一點。
就算會哭泣,但我要努力的大笑。
謝謝你們,還有有些人沒提到的,我也感謝你們。
就算在夜裡哭泣,就算內心感到冷冰冰的。
我也想要,努力的跋足邁進,不要停滯,前進。
哭泣什麼的,落淚什麼的,都是我曾經愛過的事實。
那段日子很開心,但是我已經不能再依賴它了,必須道別,而且永遠不回首。
抓不住,可是卻想要觸碰。
這個,是人類的通病嗎?
我想抓住它,可是它長了更多的刺。
輕輕一碰,就痛的流血。
我會記得一切,開心的時候,我依然對妳微笑。
只是現在已經沒有了。
已經回不到從前,無法跨越的事實,已經成了定局。
報復的快感,可以讓我從哀痛中恢復的很快。
但是那並不能真正治癒我的傷口。
人類都是這樣,總是在一開始的時候不懂得珍惜。
直到真正失去,才哭著流眼淚。
我不想要這樣,但是我還是失去了好多好多。
我不想要失去的東西,究竟有多少呢?
我害怕的東西,究竟有多少呢?
害怕受傷害,所以變的想要逃避,是我的壞毛病。
曾經有一度,我是那麼的想要離開。
眼不見為淨。
只要遠離這個讓我受傷的地方,我覺得我似乎就能遺忘。
可是現實是不會讓我這麼做的。
所以我才不得不去面對,硬著頭皮。
那個時候,那個我心情低落的時候……
好想抓住誰的衣領,放任自己大哭。
吶!好想對著誰說,請你安慰我吧!
我好渴望安全感,因為那個時候,我真的好害怕好害怕。
一面問著自己該怎麼辦?
內心淌的血就更多更多。
愛情。
分了好多好多的種類。
貪婪的我,卻希望每種結局都能夠圓滿。
已經不能再回頭了唷!
就算妳想要恢復,也不可能回到當初了。
知道嗎?已經……不可能了。
因為我的心裡已經出現疙瘩。
我們不是家人。
所以我受到傷害的無法緬懷。
就算我願意原諒妳,可是那又如何呢?
我們不是家人,所以我無法輕易的消除心裡面的疙瘩。
以後可能還會繼續冷戰下去。
我其實很清楚,現在已經變成了陌生人了。
好尷尬的對吧?
但是我必須忍耐,因為不允許回頭。
不甘示弱。
所以,我只會打擊,不懂得什麼叫退後。
如果是以前。
妳在我面前受到傷害,我可能會替妳感到難過。
但是現在,我只會漠視一切而已。
妳已經輕易的撕裂的我的心。
撕裂了那個,信任妳的心。
妳已經做到了,讓我流下淚水。
流下了那個,名字叫痛苦的眼淚。
妳從我這裡博取了很多的感情,然後再反打了我一個耳光。
所以我要說再見。
正確的說,是永遠不見。
那個會對妳笑著說再見的我已經不見了。
那個會對妳笑著說妳是我重要的人已經從世界上消失了。
那個會對妳笑著說妳才是笨蛋的我已經離開了。
從妳傷害我的那刻開始,我的心就已經凍結了。
吶!凍結住了,好冰冷,我的心。
還記得我說過,不管妳今天再怎麼發脾氣,態度再怎麼差勁,我都會相信妳的這句話嗎?
如果我沒說錯的話,那是不久之前傳過的簡訊吧?
現在,我決定收回那句話。
因為太悲傷、太痛苦、太扣人心弦、太撕心裂肺、太難以釋懷。
所以我已經不會再相信妳了。
痛了再痛。
哈!我也是人類啊!
所以怎麼可能無限量的包容妳的無理呢?
一次、兩次、三次、四次、五次、六次……
好痛的,妳也來試試看,被人這麼對待的感覺,好嗎?
一直到倒數第二次時,我都說,我還是信任妳。
可是妳還是,拿刀子往我的心刺入。
會痛的,我不是機器人,我有心,我有情感,我會受傷,我會流眼淚。
妳知道嗎?
那個時候,我覺得只有在睡著的時候,才是最快樂的時候。
真的,因為睜開雙眼的瞬間,我就想到昨天的傷口。
想到妳今天依然會惡狠狠的傷害我。
在這裡,我要說對不起了。
我已經沒辦法再去相信妳了,已經沒辦法對妳投入情感。
以後我們也會分道揚鑣。
也許會漸漸的遺忘彼此吧!
好可悲對不對?曾經那麼開心的一起大笑過,可是現在卻變成了這樣……
妳都不知道我有多麼相信過妳。
因為越是信任妳,我內心的傷口就越深,卻深,也就更痛。
我是人類好嗎?
我沒辦法無限量忍耐妳給我的傷害。
言語上的無禮,態度上的無禮,還有妳個性上的任性,好像什麼都要以妳為中心。
對不起,我也是人類。
沒辦法繼續容忍下去,我那天沒有打妳巴掌,就是我最大的寬容了。
其實我那天啊!真的氣的差點就要甩妳耳光了。
我的心被妳挖空了,我會去填補,只是填補它的人,已經不再是妳了,過去,真的謝謝妳。
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