Renaissance。

想念一個人，是因為寂寞。

今天禮拜六在校車返家的途中，眼淚情不自禁的落了。

原來我早就很喜歡了。

想到這一點，我的心就不由自主的抽痛了一下。

明明自己在心裡告誡過自己，不可以去喜歡這個人。

但是，還是禁不住被吸引。

我明明已經很努力了，努力不去理那個人。

可是為什麼到最後我還是發現我心痛的難過的傷心的都是為了他！？

我不想喜歡他。

我不想喜歡他。

我不想喜歡他。

因為他是個壞傢伙。

因為他是個壞傢伙。

因為他是個壞傢伙。

反反覆覆，我這麼告訴自己，我不可以喜歡他。

有一陣子，我還以為自己真的只把他當朋友，那時候我好開心。

很開心。

在乎一個人就代表喜歡嗎？

如果他和別人太過親密所以我吃醋了我難受了，這就是喜歡嗎？

好痛，我說不出來為什麼我心情不好的原因。

因為難為情，所以說不出口。

對不起，我說謊了，我說不出口，所以我騙某人我不知道自己為什麼心情不好。

吃醋，因為會去留心那個人的一舉一動。

吃醋，於是我發現我很在乎。

怎麼辦？我不想要了，我已經受夠了，我不想要去喜歡。

喜歡只會讓我想擁抱對方，和被對方擁抱。

我不可以擁抱他，因為那樣會讓我覺得彆扭而不安。

我不敢直視他的眼睛，對到眼，就馬上逃開，顯得非常不安而且不自然。

雖然我對討厭的人也是對到眼就馬上撇開，但是心情是不一樣的。

一個是不耐煩，另一個是羞怯和狂跳的心。

□□說他喜歡我。

可是他現在生氣了，只因為我對他說了那些話。

他生氣了，只因為我幫□□向他告白。

我真的很想打電話給他。

他現在真的很過分，第一次不接我電話，我現在沒有勇氣再去撥第二通給他。

就算接起來了，我要說什麼？

道歉嗎？我有錯嗎？我不覺得自己有錯為什麼要跟他道歉？

和小顏、果子等人出去玩也是。

他看都不看我一眼，要不然就是對到眼了他就馬上移開眼神。

我覺得很難過，超難過的。

想哭，但是已經哭不出來了，眼睛澀澀的，他為什麼不看我不理我？

□□，我不知道了。

妳說他喜歡我？妳說他喜歡我？

可是他現在只是因為我對他講的那些話就生氣了！！！

他、生、氣、了。

明天要和親愛的一起去逢甲買東西。

也好，我要出去換換心情，而且今天爺爺心情不好，所以暖惠和我和爺爺就沒去看電影了。

《下雨天》我一直聽著，雖然已經聽過好多遍了。

但是再也沒有哪首歌的歌詞比這首歌適合描述我的心情了。

好想親他，好想抱他、好想和他牽手散步、好想一起去玩個三天兩夜。

怎麼辦？我要收心了，我不可以喜歡他。

我還沒有忘記某人給我帶來的傷害，我已經……不想要再像那次一樣了。

我情願逃避，我不想要勇敢。

因為我好在乎，好吃醋，這些都只會讓我心情不好和難過。

我沒有忘記當初哭掉整整兩盒衛生紙的我是用什麼樣的心情，我沒有忘記整整哭了四小時的我心有多痛。

因為吃醋，很痛很痛，很傷很傷。

所以我不想要重蹈覆轍，不想再去感受那樣的痛苦。

那種，有苦說不出、向鞭子抽在心上的痛。

我覺得心會流血，很多很多的血。

今天下校車的時候努力讓自己微笑，可是笑的好僵，因為眼淚快要流出來了。

因為眼淚快要流出來了，我才要努力裝出開心的樣子。

我不想要哭，討厭！我不想要在別人面前流眼淚，最討厭了。

然後陪小鬼去用腳踏車的時候，她和我討論起喜歡的類型。

其實我很挑剔。

就像班班那天跟我說的，她覺得三十歲以下的男人皆可。

而我呢！我覺得二十五歲以下，二十五歲勉勉強強，如果對方有魅力的話。

而且，不是臉長的帥，是整體給我感受的那種魅力。

成熟，然後外表冷默，但其實是個溫柔的人，是我憧憬中的理想。

然後我和小鬼說了，當然身高要比我高，要有野心，腦袋瓜子要聰明。

我想，那傢伙除了沒什麼野心之外，和少了一點點成熟，其他都符合吧！

那個人有時候是成熟的，當他不說話在思考的時候，讓我覺得是成熟的。

我特別喜歡看他思考的表情，特別喜歡。

雖然不是說不喜歡他笑的樣子，因為我很貪心，如果他笑的話，小顏一定也會更喜歡他。

如果他和小顏說話的話，我會裝做沒看見，但是心裡很難受。

吶！她可是喜歡他耶！我怎麼可能不在乎！！！別傻了，我吃醋吃的好厲害。

就算想要笑，也笑不出來。

笑不出來。

我肯定是沉下臉，然後沉默不語吧！

我不可以喜歡他。

我要忘記這份感情。

他是個壞男人。

所以，我要忘記。

所以，我必須逃避，必須假裝不在意。